چرا در رابطه عاشقانه نمی توانیم خودمان باشیم؟
آیا تا به حال در رابطه ای بوده اید که احساس کنید مجبورید نقشی را بازی کنید و نمی توانید خود واقعی تان باشید؟ این احساس بسیار رایج است و میتواند دلایل مختلفی داشته باشد. در این پست، 15 دلیل احتمالی این احساس را بررسی می کنیم: این احساس میتواند ناشی از ترس ها و ناامنی های درونی شما باشد، یا اینکه ریشه در پویایی نامناسب رابطه داشته باشد.
- ✳️
ترس از طرد شدن:
می ترسید اگر واقعا خودتان باشید، شریک عاطفی تان شما را دوست نداشته باشد و ترکتان کند. - ✳️
نیاز به تایید:
به شدت به تایید و تحسین شریکتان نیاز دارید و سعی می کنید رفتارهایی را از خود نشان دهید که فکر می کنید او می پسندد. - ✳️
عدم اعتماد به نفس:
احساس می کنید به اندازه کافی خوب نیستید و سعی می کنید با پنهان کردن نقص هایتان، خود را جذاب تر نشان دهید. - ✳️
تجربه های گذشته:
تجربه های ناموفق در روابط قبلی، باعث شده اند که از آسیب پذیر بودن بترسید و نتوانید به راحتی خودتان باشید. - ✳️
فشار اجتماعی:
احساس می کنید باید مطابق با انتظارات جامعه از یک رابطه عمل کنید و خودتان را با این انتظارات تطبیق می دهید. - ✳️
ترس از قضاوت:
می ترسید شریکتان شما را قضاوت کند یا به شما برچسب بزند، بنابراین سعی می کنید رفتارهایتان را کنترل کنید. - ✳️
تصویر کاملا مطلوب از شریک عاطفی:
تصویری غیرواقعی از شریک عاطفی خود دارید و سعی می کنید به این تصویر نزدیک شوید. - ✳️
عدم شناخت کافی از خود:
هنوز به طور کامل خودتان را نشناخته اید و نمی دانید چه کسی هستید و چه می خواهید. - ✳️
ناهمخوانی ارزش ها:
ارزش های شما و شریکتان با هم همخوانی ندارند و شما مجبور می شوید برای حفظ رابطه، ارزش های خود را نادیده بگیرید. - ✳️
عدم پذیرش طرف مقابل:
شریک عاطفی شما، شما را آنطور که هستید نمی پذیرد و سعی می کند شما را تغییر دهد. - ✳️
عدم امنیت در رابطه:
در رابطه احساس امنیت نمی کنید و می ترسید حرف دلتان را بزنید یا نظرات خود را بیان کنید. - ✳️
سبک دلبستگی ناایمن:
اگر سبک دلبستگی ناایمنی دارید (اجتنابی یا اضطرابی)، ممکن است در برقراری ارتباط صمیمی و ابراز وجود، مشکل داشته باشید. - ✳️
کنترل گری طرف مقابل:
شریک عاطفی شما رفتارهای کنترل گرانه دارد و شما را مجبور می کند مطابق میل او رفتار کنید. - ✳️
عدم وجود مرزهای سالم:
مرزهای سالمی در رابطه وجود ندارد و شما نمی توانید به راحتی “نه” بگویید یا از خودتان دفاع کنید. - ✳️
ترس از دست دادن کنترل:
به شدت نیاز به کنترل دارید و فکر می کنید اگر خودتان باشید، کنترل شرایط را از دست خواهید داد.
اینها تنها تعدادی از دلایل احتمالی هستند و ممکن است عوامل دیگری نیز در این احساس نقش داشته باشند. باید این دلایل را شناسایی کنید و برای حل آنها تلاش کنید، زیرا عدم صداقت و اصالت در رابطه میتواند به مرور زمان به رابطه آسیب برساند. 
چرا در روابط عاشقانه خودمان نیستیم؟ 15 نکته
1. ترس از قضاوت شدن
یکی از بزرگترین دلایل عدم اصالت در روابط، ترس از قضاوت شدن توسط طرف مقابل است. ما نگرانیم که اگر جنبههای واقعی شخصیتمان را نشان دهیم، مورد پذیرش قرار نگیریم. این ترس میتواند ریشه در تجربههای گذشته داشته باشد، جایی که به خاطر ابراز وجود، مورد انتقاد یا تمسخر واقع شدهایم. به همین دلیل، ماسکی بر چهره میزنیم و تلاش میکنیم تصویری کاملا مطلوب از خود ارائه دهیم. اما این کار، رابطه را از صمیمیت و عمق واقعی دور میکند. در واقع، قضاوت شدن واقعی نیست، بلکه ادراکی است که ما از خودمان داریم. خودآگاهی در این مورد، به ما کمک می کند. بپذیرید که هیچ کس کامل نیست.
2. نیاز به جلب رضایت
بسیاری از ما تمایل داریم همیشه طرف مقابل را راضی نگه داریم و از هرگونه اختلاف نظر یا ناراحتی اجتناب کنیم. این نیاز به جلب رضایت، باعث میشود نظرات و خواستههای خود را نادیده بگیریم و مطابق میل طرف مقابل رفتار کنیم. در نتیجه، رفته رفته از خود واقعیمان دور میشویم و تبدیل به فردی میشویم که فکر میکنیم طرف مقابل میخواهد. گاهی فکر می کنیم با این کار عشق را حفظ می کنیم. در حالی که عشق واقعی، پذیرش تفاوتهاست. باید بپذیریم که اختلاف نظر، بخشی طبیعی از هر رابطهای است. ابراز نیازها و خواستههای خود، نشانه خودخواهی نیست.
3. الگوهای ناسالم در روابط قبلی
تجربههای گذشته در روابط، تاثیر عمیقی بر رفتار ما در روابط بعدی دارند. اگر در روابط قبلی، به خاطر ابراز وجود یا بیان نیازهایمان، مورد سرزنش یا بیتوجهی قرار گرفتهایم، احتمالاً در روابط بعدی نیز از تکرار این الگوها میترسیم. این ترس میتواند باعث شود ناخودآگاه رفتارهای ناسالم را تکرار کنیم و از خود واقعیمان فاصله بگیریم. برای رهایی از این الگوها، نیاز به خودآگاهی و تحلیل تجربیات گذشته داریم. بهتر است با یک مشاور یا درمانگر صحبت کنیم تا به درک بهتری از الگوهای ناسالم خود برسیم. درمان میتواند کمک زیادی به ما بکند. سعی کنید الگوها را بشناسید. بدانید چرا این الگوها برای شما تکرار می شود.
4. عدم اعتماد به نفس
اعتماد به نفس پایین، یکی دیگر از عوامل مهمی است که باعث میشود نتوانیم خودمان باشیم. وقتی به خودمان و ارزشهایمان باور نداریم، احساس میکنیم باید تصویری بهتر و جذابتر از خود ارائه دهیم تا مورد پذیرش قرار بگیریم. این عدم اعتماد به نفس، باعث میشود رفتارهای غیرطبیعی و تصنعی از خود نشان دهیم و از اصالت دور شویم. افزایش اعتماد به نفس، نیازمند تلاش و تمرین است. میتوانیم با تمرکز بر نقاط قوت خود و پذیرش نقاط ضعفمان، اعتماد به نفسمان را تقویت کنیم. در ضمن، باید به خودمان اجازه دهیم اشتباه کنیم و از اشتباهاتمان درس بگیریم. سعی کنید خودتان را دوست داشته باشید. به ویژگی های مثبتتان فکر کنید.
5. تلاش برای شبیه شدن به شریک عاطفی
گاهی اوقات، برای اینکه مورد پذیرش و دوست داشته شدن قرار بگیریم، تلاش میکنیم خود را شبیه شریک عاطفیمان کنیم. سلیقهها، علایق و حتی طرز فکر خود را تغییر میدهیم تا بیشتر به او شباهت داشته باشیم. این تلاش برای شبیه شدن، نه تنها باعث میشود از خود واقعیمان دور شویم، بلکه میتواند منجر به از دست دادن هویت فردیمان نیز بشود. مهم است به یاد داشته باشیم که تفاوتها، بخشی جذاب و ارزشمند از هر رابطهای هستند. عشق واقعی، پذیرش تفاوتها و احترام گذاشتن به individuality است. شباهت ها خوب هستند، اما قرار نیست خودمان را تغییر دهیم. تفاوت ها باعث رشد می شوند. به تفاوت ها احترام بگذارید.
6. تصورات نادرست از عشق
تصورات نادرست و غیرواقعی از عشق، که اغلب از طریق فیلمها، رمانها و رسانهها به ما القا میشوند، میتوانند باعث شوند در روابط خود، رفتارهای غیرطبیعی و غیرواقعی داشته باشیم. مثلاً فکر میکنیم باید همیشه بینقص و کامل باشیم یا اینکه عشق واقعی، بدون هیچگونه اختلاف نظر و مشکلی وجود دارد. این تصورات، باعث میشوند از نشان دادن ضعفها و آسیبپذیریهای خود بترسیم و در نتیجه، نتوانیم خود واقعیمان باشیم. عشق واقعی، پذیرش نقصها و آسیبپذیریهاست. هیچ رابطهای بدون مشکل وجود ندارد. باید انتظارات واقعبینانهای از عشق داشته باشیم و به جای تلاش برای رسیدن به یک آرمان غیرممکن، بر ایجاد یک رابطه سالم و صمیمانه تمرکز کنیم. عشق واقعی، چیزی نیست که در فیلم ها می بینیم. عشق واقعی، تلاش برای یک رابطه است. انتظارات غیر واقعی نداشته باشید.
7. ترس از طرد شدن
ترس از طرد شدن توسط طرف مقابل، یکی از قویترین دلایلی است که باعث میشود نتوانیم خودمان باشیم. ما نگرانیم که اگر جنبههای واقعی شخصیتمان را نشان دهیم، طرف مقابل ما را ترک کند. این ترس، میتواند ریشه در تجربههای کودکی داشته باشد، جایی که به خاطر ابراز وجود، مورد بیمهری یا طرد واقع شدهایم. برای غلبه بر این ترس، نیاز به خودآگاهی و پذیرش خود داریم. باید به خودمان یادآوری کنیم که ارزش دوست داشته شدن داریم، حتی با وجود نقصها و آسیبپذیریهایمان. در ضمن، باید با طرف مقابل در مورد ترسهایمان صحبت کنیم و به او اعتماد کنیم. طرد شدن دردناک است، اما پایان دنیا نیست. به خودتان ایمان داشته باشید. با ترس هایتان روبرو شوید.
8. وابستگی بیش از حد
وابستگی بیش از حد به شریک عاطفی، میتواند باعث شود هویت فردی خود را از دست بدهیم و تمام تلاشمان را برای راضی نگه داشتن او صرف کنیم. در این حالت، ترس از دست دادن طرف مقابل، باعث میشود از بیان نظرات و خواستههای خود صرفنظر کنیم و مطابق میل او رفتار کنیم. برای رهایی از وابستگی بیش از حد، نیاز به تقویت استقلال فردی و ایجاد تعادل در رابطه داریم. باید به یاد داشته باشیم که یک رابطه سالم، رابطهای است که در آن هر دو طرف، استقلال و هویت فردی خود را حفظ میکنند. وابسته بودن، رابطه را خفه می کند. استقلال فردی خود را حفظ کنید. به نیازهای خودتان هم توجه کنید. علاقه های خود را دنبال کنید.
9. نیاز به کنترل
گاهی اوقات، نیاز به کنترل کردن طرف مقابل یا شرایط رابطه، باعث میشود رفتارهای غیرطبیعی و تصنعی از خود نشان دهیم. مثلاً تلاش میکنیم همیشه بهترین تصویر را از خود ارائه دهیم یا از بیان احساسات واقعی خود اجتناب میکنیم، زیرا میترسیم کنترل اوضاع را از دست بدهیم. این نیاز به کنترل، معمولاً ناشی از ترس و ناامنی است. همه چیز را نمی توان کنترل کرد. به شریکتان اعتماد کنید. کمی رها کنید.
10. پنهان کردن گذشته
شرم از گذشته و تلاش برای پنهان کردن آن از شریک عاطفی، میتواند مانع از ایجاد یک رابطه صمیمانه و واقعی شود. ترس از قضاوت شدن یا طرد شدن، باعث میشود از به اشتراک گذاشتن تجربیات و اشتباهات گذشته خود اجتناب کنیم و در نتیجه، نتوانیم خود واقعیمان باشیم. البته، لازم نیست تمام جزئیات گذشته خود را با طرف مقابل در میان بگذاریم، اما پنهان کردن مسائل مهم و تاثیرگذار، میتواند به رابطه آسیب بزند. صداقت، پایه و اساس هر رابطه سالمی است. گذشته را نمی توان تغییر داد. به خودتان فرصت بدهید.
11. تاثیر خانواده و فرهنگ
ارزشها و باورهای خانوادگی و فرهنگی، تاثیر عمیقی بر نحوه رفتار ما در روابط دارند. گاهی اوقات، انتظارات غیرواقعی یا الگوهای رفتاری ناسالم، که از خانواده و فرهنگ به ما منتقل شدهاند، باعث میشوند نتوانیم خودمان باشیم و رفتارهای تحمیلی را در رابطه تکرار کنیم. برای رهایی از این تاثیرات، نیاز به خودآگاهی و تحلیل ارزشها و باورهای خود داریم. باید بتوانیم ارزشهایی را که با آنها موافق نیستیم، به چالش بکشیم و رفتارهای جدید و سالمتری را جایگزین رفتارهای قدیمی کنیم. باورهای خانوادگی میتوانند قوی باشند. اما شما حق انتخاب دارید. خودتان باشید.
12. کمال گرایی
کمال گرایی، یکی از بزرگترین موانع بر سر راه اصالت در روابط است. وقتی تلاش میکنیم همیشه بینقص و کامل باشیم، از نشان دادن ضعفها و آسیبپذیریهای خود میترسیم و در نتیجه، نمیتوانیم خود واقعیمان را به طرف مقابل نشان دهیم. کمال گرایی، یک تله است. هیچ کس کامل نیست. پذیرفتن نقص ها، کلید اصالت است. به خودتان اجازه دهید اشتباه کنید.
13. مقایسه خود با دیگران
مقایسه خود با دیگران، به ویژه در شبکههای اجتماعی، میتواند باعث شود احساس کنیم به اندازه کافی خوب نیستیم و باید تصویری بهتر و جذابتر از خود ارائه دهیم. این مقایسهها، باعث میشوند از خود واقعیمان دور شویم و تلاش کنیم شبیه افرادی باشیم که در ظاهر، کامل و بینقص به نظر میرسند. شبکه های اجتماعی، واقعیت نیستند. هر کسی مشکلات خودش را دارد. تمرکز بر نقاط قوت خود. خودتان را با خودتان مقایسه کنید.
14. عدم شناخت خود
اگر به درستی خودمان را نشناسیم، نمیتوانیم در روابط اصیل باشیم. باید بدانیم چه ارزشهایی برایمان مهم است، چه چیزهایی به ما انرژی میدهند و چه چیزهایی باعث ناراحتی ما میشوند. 
خودشناسی، یک سفر است. زمان بگذارید تا خودتان را بشناسید. به احساسات خود توجه کنید. به نقاط قوت و ضعف خود آگاه باشید. از تجربیات خود درس بگیرید.
15. انتظارات غیر واقعی از طرف مقابل
گاهی اوقات، انتظارات غیرواقعی از شریک عاطفی، باعث میشود در رابطه رفتارهایی داشته باشیم که در واقعیت، خودمان نیستیم. مثلاً انتظار داریم طرف مقابل همیشه ما را خوشحال کند یا تمام نیازهایمان را برآورده کند. این انتظارات، باعث میشوند از نشان دادن احساسات واقعی خود اجتناب کنیم و تلاش کنیم تصویری کاملا مطلوب از خود ارائه دهیم. هیچ کس نمی تواند تمام نیازهای شما را برآورده کند. انتظارات واقع بینانه داشته باشید. به طرف مقابل فرصت دهید خودش باشد. مسئولیت خوشحالی خود را بپذیرید.
